Pruebas

Estamos haciendo pruebas ,publicare a lo tonto durante un rato...

He vuelto

Como ya dice el titulo "he vuelto",si no escribia antes es porque no tengo ni idea de como llevar un blog ,ahora en este momento estoy en un curso aprendiendo a como manejar redes sociales entre ellas esta blogger.Ys os seguire contando!!

Escuchando musiquita..

A otro tema

Hoy no me apetece hablar,de lo que me pasa,hoy
hablare de lo que me gusta.
Tengo un vicio con los blogs y pag de cocina,y no es que
precisamente me guste cocinar,simplemente me encanta ver las
recetas de los demas,a veces las pongo en practica pero en muy pocas
ocasiones,ya que me considero pesima en la cocina una lo intenta,
pero no lo consigue...bueno pues hoy como tantos dias ,ando buscando
una receta que vi de un hojaldre relleno de bacon y queso,pero nada no lo
encuentro,pero he encontrado en uno de mis blogs que visito que Alma esta
haciendo un sorteo en su blog que quiza os interese...(bueno se que no se leera
por que mi blog no es conocido y no tengo seguidore pero yo lo pongo)...
aki os dejo el link por si acaso :
http://objetivocupcake.blogspot.com/2010/11/sorteo-navideno.html?showComment=1290448066147#c8961642332120041172...
no dejeis de entrar sus recetas os sorprenderan...yo seguire con la busqueda de mi
hojaldre...

añado que esta entrada la escribi hace tiempo pero por falta de tiempo nunca la publique...como nunca es tarde

no puedo ser madre..

Quiero ser madre, Quiero concebir un hijo de forma natural con mi esposo, en la privacidad de nuestro hogar, rodeados de amor y pasión, de la forma que Dios pretendió.Pero no puedo. En cambio un médico, un laboratorio y un tubo de ensayo tratarán de asistir a Dios en lograr nuestra concepción. Quiero experimentar un retraso de nueve meses, Quiero experimentar náuseas matutinas, Quiero que mi marido le hable a mi barriga. Quiero sentarme en la sala de espera junto a otras embarazadas sabiendo que soy una de ellas. Pero no puedo. En cambio, trato de no lucir embarazada para que no vayan a preguntarme. Sonrío a bebés que no son míos. Sufro por amar a alguien que nunca he conocido. Quiero sorprender a mis padres con un nuevo nieto. Quiero contarle a mi familia y amigos la buena noticia. Quiero que mi vida cambie de un día para otro. Quiero leer "Qué esperar cuando estás esperando". Pero no puedo. En cambio, me doy inyecciones. Me hago pruebas de sangre. Veo mis folículos crecer y rezar para que fertilicen, mientras mi esposo mira nuestra concepción desde el otro lado de la sala. Leo libros sobre infertilidad.(de esto todavia no podria opinar ya que la fiv me queda algo lejos,pero llegara..) Quiero decorar el cuarto del bebé, Quiero tener la casa segura para niños, Quiero comprar esos adorables, suaves y diminutos conjuntitos. Quiero comprar en esa famosa tienda de bebés, Quiero ahorrar dinero para el futuro de nuestro hijo. Pero no puedo. En cambio, imagino una cuna en esa habitación vacía de la casa. Evito las tiendas de bebés, Gastamos nuestro dinero en citas, exámenes y procedimientos de alta tecnología, Gastamos nuestro dinero en un sueño. Nos quedamos con la cuenta bancaria vacía. Nos quedamos con los brazos vacíos. Quiero compartir mi experiencia con mis amigas embarazadas. Quiero comparar síntomas, Quiero ser la invitada de honor en el "baby shower". Pero no puedo. En cambio, veo a mis amigas embarazarse tan facilmente. Veo sus panzas crecer, concurro a sus "baby showers", veo sus fotos y trato de ser una buena amiga. Veo sus vidas cambiar y nuestra amistad cambiar frente a mis ojos. Quiero sentir contracciones, Quiero a mi marido tomándome la mano y a mi familia esperando en la sala.Quiero pujar. Quiero sentir el dolor. Quiero oír el llanto. Pero no puedo. En cambio, siento un dolor diferente. Oigo mi propio llanto. Oigo el llanto de mi esposo que hiere más de lo que nunca había imaginado. Quiero abrazar a mi bebé, con lágrimas de alegría corriendo por nuestras mejillas, Quiero experimentar el milagro del nacimiento pensando "nosotros lo hicimos", pero sabiendo que fue Dios quien lo hizo. Pero no puedo. En cambio, abrazo a mi marido con lágrimas de dolor corriendo por nuestras mejillas y preguntándonos cuál es el plan que Dios tiene para nosotros y por qué tenemos que pasar por todo esto. Quiero rezar por una bendición en nuestras vidas. Y rezo mi milésima oración sin respuesta esperando que esta vez Dios me responda. Rezo por un milagro que sólo Dios puede darnos. Rezo para que algún día no muy lejano El nos lo conceda. Quiero ser madre. Pero no puedo. En cambio, estoy donde Dios quiere que esté, agradecida por sus bendiciones, buscando Su gracia, confiando en Su plan perfecto, rezando para que me permita cambiar de estatus... de aspirante a mamá a aspirante a buena mamá.. Evidentemente este texto no es mi,ojala se me diera escribir tambien como la persona que lo escribio,pero expresa todo los sentiminetos que ahora mismo tengo,espero que la persona que lo escribio no se sienta molesta por cogerle prestado el texto,pero es que se asemeja a todo mis sentimientos...

http://www.youtube.com/watch?v=MTYWFRbaa0A

Triste :( pero alegre a la vez :)

así es como me siento hoy...hace un mes y medio yo iba a tener a mi bebe en mis brazos ,hubiera sido mi primer hijo,fruto de nuestro amor...pero la naturaleza decidió no dejarme ser madre,a los días de enterarme de la noticia,noticia q llevaba esperando hace dos años,me tuvieron q ingresar por fuertes dolores en el vientre y por que sangraba..todo empezó un día antes del ingreso,fui a trabajar como todos los días en mi horario normal,pero yo no estaba muy bien,no me podía mantener en pie del dolor de cabeza tan fuerte q tenia,decidí irme a urgencias y allí me pasaron con una doctora q al contarle q estaba embarazada y reciente me había enterado,decidió mandarme unas pastilla de homeopatia por q según ella lo q tenia era miedo a perder el bebe,cosa q ni se me había pasado por alto...en fin...al día siguiente manche un poco pero no me asuste,con lo cual me dispuse a ducharme para ir a trabajar pero no se como fue ,q empecé a notar un dolor muy fuerte q no me dejaba ni andar,así q me fui a urgencias con mi novio,y allí después de horas de espera,decidieron ingresarme y operarme ,por que tenia un embarazo ectopico,del cual me extrayeron la trompa derecha...mi embarazo duro poco la verdad solo 5 semanas,pero lo suficiente para q te duela para siempre....hoy en dia sigo intentándolo pero la única trompa q me queda la tengo mal tambien,debida a una infección mal curada,y han decidido pasarme a in vitro,no me llamaran hasta dentro de un año,así que seguiré intentándolo,por que yo tengo q conseguirlo,me cueste lo que me cueste,si algo he aprendido es que por mucho que te caigas,tienes que volver a levantarte y seguir luchando....hoy estoy triste y a la vez alegre por que me he enterado que una prima,se ha quedado embarazada a los cuatro meses,y yo no he podido todavía...me alegro por ella pero no puedo evitar sentir envidia sana,pero envidia...quizás sea mala ...pero es así....